你是不是″现实版″的虎妈?

来源:2022-08-05 20:09:28

记得有个电视剧叫《虎妈猫爸》,虎妈跟她女儿说过一句话:

「茜茜,妈妈跟你说句话,我希望你可以记一辈子。这个世界上除了家里人,没有人会纵容你,不会因为你可怜,不会因为你长得漂亮一点,就迁就你。这个世界很残酷。」

其实,现实中,有很多父母也是「虎妈」,觉得世界非常危险、冷酷,所以要早日让孩子适应现实,准备战斗。

可是,你一推敲,就发现这些话站不住脚。

难道她女儿这一生中,除了家里人,就不会交到真心的朋友,有可以无话不说的闺蜜? 难道她所有的老师就只是为了赚她的学费,而对她一点感情都没有? 难道她在工作单位里遇到的所有人都只是冷冰冰的职业关系,没有同事的关怀?

事实上,正是因为她经常这么说,激发起她女儿过多的焦虑,会使得她女儿将来不敢去相信别人,不敢去接受别人的善意。

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父母对孩子的期望值过高,或者故意给孩子过多压力,比如:你一定要努力啊,我们全家的希望都在你一个人身上。 以为这样可以激发孩子的斗志,但其实激发的却是孩子的焦虑。

过高的目标、过大的压力、或者夸张的危险,都容易引起孩子的焦虑。 有时孩子没考好,父母就会说:你再这么下去,一辈子扫大街! 而虎妈更加夸张,她对孩子说:我告诉你,如果你下次再考不到第一,我就把你送到狼窝,让疯狼来教你。

焦虑本来是人类正常的一种情绪,当你担心一件坏事要发生时,就会感到焦虑。 如果你在村子外面看见老虎,你当然会焦虑,一夜睡不着觉,第二天组织村民去打老虎。但现在父母们往往是过度焦虑,看见一只猫,也会焦虑得一夜睡不着觉,怕它夜里来偷吃鱼和香肠,然后第二天组织村民去打猫。

过度焦虑会导致失眠、疲劳、紧张、注意力不集中等等问题,你想让孩子在焦虑的驱使之下好好学习,但最后可能是孩子太焦虑了,整天担心如果达不到爸爸妈妈的期望怎么办,是不是就要大难临头,我一辈子就完了,又怎么可能学得进去呢?

所以,你不能激发孩子的焦虑。当你发现孩子出现焦虑的迹象时,还要帮他应对。

注意是应对,而不是消除。因为焦虑本身是正常的,如果孩子面临一件不确定的事情,比如第一次上幼儿园,或者一件他以前有不愉快经历的事,比如这条路有只狗以前冲他吼过,那他应该感到焦虑。

这时候,你不要怪孩子: 怎么这么胆小?来,乐观一点!

也不要为了让他不焦虑,就急着用虚假的希望去安慰他: 放心吧,幼儿园里每个小朋友都会喜欢你的。 没关系,今天那只狗说不定不在呢。

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应该怎么做呢?

首先,要接受他的焦虑: 嗯,你有点担心吗? 对,上次这条路上有条狗冲你吼,虽然没咬到你,但是也吓了你一跳。

这是让孩子知道焦虑是正常的,「焦虑」并不意味着他有问题,而只是遇到了一个问题。如果你强行压制或者否定他的焦虑,就会让他又多了一层焦虑,就是为自己的焦虑感到羞耻和焦虑。而且,家长接受孩子的焦虑,对于孩子本身就是一种心理安慰,能减轻他的焦虑。

我们的任务,是帮助孩子应对焦虑,而不是消灭焦虑。

其次,如果发现孩子是过度焦虑,要帮他减轻焦虑。

你可以跟他对话:你觉得明天去了幼儿园后,会怎么样呢? 他也许会说:我不认识人,没有朋友。 你:你可以认识新朋友啊,你交新朋友的能力很强的,你看你上次去奶奶家,和邻居家的小明不是一下子就玩起来了吗。 他:但是这个幼儿园的小朋友可能都不喜欢我。 你:我发现最近你新认识的朋友都挺喜欢你的,上个星期在公园里,你跟小区里的小朋友就一下子成了朋友,说不定他们也在你班上呢。还有上次我们去参加的亲子阅读课,你跟班上的小朋友不也很好嘛。

这就是用事实来减轻他的焦虑。孩子的情绪和感觉经常莫名其妙,他们也不知道自己为什么就害怕起来了,甚至有时候他们以为自己害怕一样东西,但其实不是真正的原因。

父母仔细耐心地和孩子对话,帮他找到焦虑的原因,然后让他看到,自己其实是过度焦虑了。

第三步,马后炮——就是孩子焦虑时,你把他害怕的事情写下来,事后看看有没有发生。

如果孩子的焦虑事后看来往往是不必要的,那就是过度焦虑了。下一次孩子再焦虑时,可以拿出记录的本子告诉他: 你看,上次你担心去了幼儿园交不到朋友,后来你在幼儿园有了好几位朋友。 你担心在那条路上被狗咬,但是我们现在在这条路上走了好几次,你看一次也没被咬过嘛。

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现在的父母,确实很焦虑。以上应对焦虑的方法,也可以拿来自己用。

比如说,孩子要进幼儿园了,你焦虑他在班上会不会遇到熊孩子,那你就可以问自己: 我为什么这么担忧呢?好像是担心他遇到熊孩子就被欺负,他被欺负多了就成了逆来顺受的性格,他逆来顺受以后就会在社会上被人踩,这样一辈子就完了。

仔细推敲后,就会觉得不成立。班上有熊孩子他就一定会被欺负吗?他还可以依赖老师、同学以及最重要的,他自己,来保护啊。就算是被欺负多了,他就一定会逆来顺受吗?为什么就不会是他从中学会了对抗、学会了坚持、学会了化敌为友呢?


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